หลายคนมีความเชื่อที่ผิดพลาดว่าการเผชิญหน้าเป็นเหตุการณ์เชิงลบที่ควรหลีกเลี่ยงในทุกกรณี อย่างไรก็ตามสิ่งนี้ไม่สามารถเพิ่มเติมจากความจริงได้ การเผชิญหน้าอาจเป็นวิธีที่ดีต่อสุขภาพในการเสริมสร้างความสัมพันธ์ของคุณกับคนที่สำคัญที่สุดสำหรับคุณ ในการใช้การเผชิญหน้าเป็นกิจกรรมสร้างความสัมพันธ์เชิงบวก สิ่งสำคัญคือต้องเรียนรู้วิธีพัฒนานิสัยการเผชิญหน้าที่ดีโดยการสะท้อนอารมณ์ของคุณ มีความเห็นอกเห็นใจ และระบุสถานการณ์ที่เหมาะสมสำหรับการใช้การเผชิญหน้า
ขั้นตอน
ส่วนที่ 1 จาก 2: สร้างทักษะการเผชิญหน้าของคุณ
ขั้นตอนที่ 1. เรียนรู้ที่จะแยกอารมณ์ออกจากสถานการณ์
ไม่ว่าคุณกำลังเผชิญหน้ากับใครก็ตาม สิ่งสำคัญคือต้องเรียนรู้ที่จะพยายามขจัดอารมณ์ออกจากสถานการณ์ให้ได้มากที่สุด นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณต้องพูดด้วยน้ำเสียงเดียว แต่คุณควรรู้ว่าส่วนใดของการโต้แย้งที่มีพื้นฐานมาจากอารมณ์ และส่วนใดที่อิงจากการให้เหตุผลเชิงตรรกะหรือข้อเท็จจริง
- ตัวอย่างเช่น หากคุณรู้สึกว่าคุณต้องเผชิญหน้ากับเพื่อนร่วมงานเกี่ยวกับการตัดสินใจที่พวกเขาทำโดยไม่ได้รับความคิดเห็นของคุณก่อน ให้ลองคิดว่าเหตุใดพวกเขาจึงไม่ได้รับข้อมูลของคุณจึงสำคัญ คุณอาจมีอารมณ์มากมายเกี่ยวกับสถานการณ์นี้ คุณอาจรู้สึกถูกทิ้งหรือโกรธ อย่างไรก็ตาม อารมณ์เหล่านี้จะไม่มีประโยชน์ในการเผชิญหน้า แต่พวกเขาจะทำให้การสนทนาก้าวร้าวมากกว่าที่ควรจะเป็น
- ให้ยึดตามข้อเท็จจริงแทน เหตุใดจึงสำคัญที่เพื่อนร่วมงานของคุณจะตัดสินใจร่วมกับคุณ การอธิบายด้านการสนทนาของคุณในแง่ของเหตุผลที่เป็นกลางจะช่วยป้องกันอีกฝ่ายจากการตั้งรับ และยังช่วยให้การเผชิญหน้าไม่ก้าวร้าวอีกด้วย
ขั้นตอนที่ 2 ยึดติดกับประเด็นสำคัญ
เช่นเดียวกับการแยกอารมณ์ของคุณ คุณควรพยายามทำให้การสนทนาเน้นไปที่เรื่องที่อยู่ในมือ บางครั้งเมื่อเราเผชิญหน้ากัน ก็มีสิ่งล่อใจที่จะหยิบยกประเด็นอื่นๆ ขึ้นมา แม้ว่าปัญหาเหล่านี้อาจมีความสำคัญ แต่ก็ทำให้ประเด็นของการสนทนามีความชัดเจนน้อยลง นอกจากนี้ยังสามารถทำให้การเผชิญหน้ายืดเยื้อยาวนานเกินความจำเป็น รู้ว่าคุณอยากคุยกับใครซักคนเกี่ยวกับเรื่องอะไร และจดจ่อกับหัวข้อนั้น
ถ้าคนที่คุณกำลังคุยด้วยพยายามจะหยิบยกประเด็นอื่นขึ้นมาก็อย่าขัดจังหวะเขา ให้พวกเขาพูดจบและตอบประมาณว่า “ฉันเห็นสิ่งที่คุณพูด และฉันคิดว่าเราควรพูดถึงเรื่องนี้ในบางประเด็น อย่างไรก็ตาม ตอนนี้ ฉันคิดว่าสิ่งสำคัญคือเราต้องจัดการกับปัญหานี้” การทำเช่นนี้แสดงว่าคุณแสดงให้พวกเขาเห็นว่าคุณได้ยินสิ่งที่พวกเขาพูดและไม่ได้พยายามเพิกเฉย
ขั้นตอนที่ 3 ตั้งประเด็นและให้เวลาพวกเขาตอบ
เมื่อเผชิญหน้ากับใครสักคน มักจะมีแนวโน้มที่จะเริ่มพูดแล้วพูดต่อ โดยพยายามอธิบายประเด็นของคุณหรือหาเหตุผลให้สถานการณ์ นี่เป็นการตอบสนองตามธรรมชาติ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคุณรู้สึกประหม่ากับสิ่งที่พวกเขาอาจพูด อย่างไรก็ตาม สิ่งนี้อาจทำให้อีกฝ่ายหงุดหงิดใจและอาจทำให้เกิดความตึงเครียดเกินความจำเป็น ดังนั้น คุณควรระบุสิ่งที่อยู่ในความคิดของคุณเป็นข้อความเชิงตรรกะหรือข้อเท็จจริง แล้วหยุดพูด ซึ่งจะทำให้อีกฝ่ายมีเวลาคิดและตอบสนองตามนั้น
- ตัวอย่างเช่น อย่าพูดว่า “เฮ้ เคธี่ ฉันอยากถามว่าทำไมเมื่อวานคุณมาทำงานไม่ตรงเวลา ฉันรู้ว่าคุณมีอะไรหลายอย่างเกิดขึ้นในชีวิต และคุณมีลูกสองคนที่คุณต้องไปโรงเรียน แต่มันสำคัญมากที่คุณต้องมาตรงเวลา เมื่อคุณมาไม่ตรงเวลา คนอื่นก็จะต้องมาอยู่ทีหลัง…” ในตัวอย่างนี้ คุณกำลังตั้งสมมติฐานและแก้ตัวให้เธอซึ่งอาจไม่เกี่ยวข้องกับสิ่งที่เกิดขึ้น คุณกำลังบอกเธอในสิ่งที่เธอน่าจะรู้อยู่แล้ว (เช่น การทำงานตรงเวลาเป็นสิ่งสำคัญ) และบางคนอาจรู้สึกแย่กับคำพูดเช่นนี้
- ให้ลองพูดแบบนี้แทน: “สวัสดีเคธี ตอนนี้เรามีเวลาคุยกันแล้ว ฉันต้องการถามเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นเมื่อวานนี้ คุณควรจะอยู่ที่นี่ตอน 8.00 น. แต่คุณมาไม่ถึง 8.30 น. ทุกอย่างเรียบร้อยไหม?” การพูดแบบนี้แสดงว่าคุณไม่จำเป็นต้องกล่าวหาเธอในเรื่องใดๆ แต่คุณสังเกตว่าเธอมาสาย การหยุดอยู่ตรงนั้นจะทำให้เธอมีโอกาสบอกคุณว่าเกิดอะไรขึ้น
ขั้นตอนที่ 4 แนะนำวิธีแก้ปัญหา
เผชิญหน้ากับวิธีแก้ปัญหาที่เป็นไปได้อย่างน้อยหนึ่งวิธี แต่จงเตรียมพร้อมที่จะรับฟังข้อเสนอแนะของบุคคลอื่น และทำงานร่วมกันเพื่อแก้ไขปัญหาที่เหมาะสมในท้ายที่สุด สิ่งนี้จะสร้างการสนทนาแบบเปิดกว้างและร่วมมือกัน
ตัวอย่างเช่น หากคุณกำลังพูดคุยกับเพื่อนร่วมงานเกี่ยวกับข้อเสนอที่พวกเขาเขียนขึ้นเนื่องจากคุณกังวลว่าพวกเขาตีความบางสิ่งที่สำคัญผิด อย่าเพิ่งพูดว่า “คุณทำสิ่งนี้ผิดทั้งหมด และถ้าเรามอบมันในลักษณะนี้ เรา จะไม่มีวันได้รับทุนที่เราต้องการ” ให้ลองเสนอวิธีแก้ปัญหาเชิงบวกสำหรับเรื่องนี้ “ข้อเสนอของคุณดูดีมาก แต่มีบางประเด็นที่ฉันอยากจะพิจารณาร่วมกับคุณเพราะฉันเข้าใจประเด็นต่างไป พรุ่งนี้เรานั่งด้วยกันได้ไหม”
ขั้นตอนที่ 5. ให้เกียรติ
คุณจะได้รับประโยชน์มากขึ้นจากการสนทนาหากคุณสุภาพและให้เกียรติ หากบุคคลใดรู้สึกไม่เคารพ บุคคลนั้นมักจะปิดตัวลงและ/หรือกลายเป็นฝ่ายรับ พูดด้วยความเคารพและเห็นอกเห็นใจแทนที่จะทำให้อีกฝ่ายผิดหวังหรือพยายามทำให้พวกเขารู้สึกโง่ แสดงให้อีกฝ่ายเห็นว่าคุณกำลังพยายามทำความเข้าใจสถานการณ์ ไม่ใช่ตำหนิพวกเขาสำหรับสถานการณ์นั้น
- ตัวอย่างเช่น ถ้าเพื่อนของคุณทำอะไรบางอย่างที่ทำให้คุณรู้สึกแย่ อย่าเพียงแค่เดินเข้าไปหาพวกเขาแล้วพูดว่า “เฮ้! สิ่งที่คุณทำลงไปมันแย่มาก! ฉันรู้ว่าคุณพยายามทำร้ายฉัน และฉันจะชดใช้ให้คุณ!” ไม่เพียงแค่ก้าวร้าวเท่านั้น แต่ยังเป็นการไม่ให้เกียรติอีกด้วย คุณกำลังบอกเพื่อนของคุณว่าคุณไม่ไว้วางใจในมิตรภาพระหว่างกัน และสิ่งที่พวกเขาทำ พวกเขาก็ตั้งใจที่จะทำร้ายคุณ
- ให้ลองทำสิ่งนี้แทน “เฮ้ เจน วันก่อนฉันรู้สึกเจ็บปวดกับการกระทำของคุณ ฉันไม่เข้าใจว่าทำไมคุณถึงทำในสิ่งที่คุณทำ เรามาคุยกันเรื่องกาแฟกันดีไหม” สิ่งนี้แสดงให้อีกฝ่ายเห็นว่าในขณะที่คุณรู้สึกเจ็บปวด คุณก็ไม่ได้กล่าวหาเขาในเรื่องอะไรเช่นกันและคุณแค่ต้องการเข้าใจจริงๆ
ขั้นตอนที่ 6 ตระหนักว่าการเผชิญหน้าอาจมีประโยชน์
พวกเราหลายคนมีความเชื่อผิดๆ ว่าการเผชิญหน้าต้องเป็นเหตุการณ์เชิงลบ แต่สิ่งนี้ไม่เป็นความจริง บ่อยครั้งที่เราเผชิญหน้ากับผู้คนเพราะเราใส่ใจพวกเขาและความสัมพันธ์ของเรากับพวกเขา พยายามเปลี่ยนความคิดเกี่ยวกับการเผชิญหน้า มองว่าเป็นโอกาสที่จะพูดคุยเกี่ยวกับความแตกต่างของคุณกับคนที่คุณห่วงใย และฟังสิ่งที่พวกเขาพูดเพื่อพยายามหาจุดร่วม
สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าการเผชิญหน้าอาจไม่ได้นำไปสู่ข้อตกลงเสมอไป และไม่จำเป็นต้องทำอย่างใดอย่างหนึ่งเสมอไป บางครั้งการพูดคุยเรื่องบางอย่างร่วมกันก็น่าพอใจสำหรับทั้งสองคนด้วยความเข้าใจและความเห็นอกเห็นใจ
ขั้นตอนที่ 7 หลีกเลี่ยงหลุมพรางของการเผชิญหน้า
มีหลายวิธีในการปรับปรุงโอกาสในการเผชิญหน้าที่มีประสิทธิผล แต่ก็มีสิ่งสำคัญบางอย่างที่ควรหลีกเลี่ยง สิ่งที่ควรหลีกเลี่ยง ได้แก่:
- มีปฏิกิริยามากเกินไปหรือระเบิดขึ้น
- การร้องเรียนที่คลุมเครือหรือทั่วไป
- หยิบยกประเด็นต่างๆ ขึ้นมาพร้อมกันและ/หรือยกประเด็นเก่าขึ้นมา
- ตีจนสุดสายคาด เช่น ด่าหรือพูดโดยมีเจตนาทำร้ายผู้อื่น
- กล่าวหา.
- การพูดเกินจริงหรือประดิษฐ์ข้อร้องเรียน
- การปิดตัวและปฏิเสธที่จะพูดหรือรับทราบบุคคลอื่น
ตอนที่ 2 ของ 2: การเตรียมตัวสำหรับการเผชิญหน้า
ขั้นตอนที่ 1 ใช้เวลาไตร่ตรองในมุมมองของคุณ
หากคุณรู้สึกโกรธ เศร้า หรือกังวลเกี่ยวกับหัวข้อที่คุณต้องเผชิญหน้าใครสักคน เป็นสิ่งสำคัญที่จะใช้เวลาพยายามแยกแยะว่าควรจะพูดถึงเรื่องใด นี่อาจเป็นเรื่องยากหากคุณไม่ได้ใช้เวลามากในการไตร่ตรองอารมณ์ของตัวเอง แต่ด้วยการฝึกฝน คุณจะได้เรียนรู้ที่จะระบุได้ว่าปัญหาใดเป็นสาเหตุของอารมณ์โดยเฉพาะ ลองนึกดูว่าเกิดอะไรขึ้น เมื่อไหร่ และทำไมคุณถึงเริ่มมีอารมณ์ด้านลบ
- ตัวอย่างเช่น สมมติว่าคุณโกรธแฟนมากเพราะพวกเขาบอกว่าจะกลับบ้านเวลา 19:00 น. ทุกคืน แต่โดยปกติแล้วพวกเขาจะไม่แสดงจนถึง 19:45 น. หรือหลังจากนั้น ปฏิกิริยาแรกของคุณอาจเป็นแค่การตวาดพวกเขาเกี่ยวกับการมาสายเสมอ แต่พยายามจำไว้ว่าคู่ของคุณอาจไม่เข้าใจว่าทำไมเรื่องนี้ถึงสำคัญ ลองคิดดูว่าทำไมมันถึงทำให้คุณไม่พอใจ มันทำให้คุณรู้สึกว่าพวกเขาไม่เคารพคุณหรือไม่? บางทีคุณอาจต้องการทานอาหารเย็นพร้อมในช่วงเวลาหนึ่งที่คุณประสานงานกับการมาถึงของพวกเขา
- เมื่อไตร่ตรองถึงสถานการณ์นั้น บางครั้งคุณอาจพบว่าอารมณ์ของคุณไม่สมเหตุสมผล ในบางกรณี การนั่งคิดทบทวนสถานการณ์สามารถขจัดความจำเป็นในการเผชิญหน้ากันตั้งแต่แรก ในบางกรณี ความเย่อหยิ่งของเราถูกทำร้ายโดยบางสิ่งบางอย่าง แต่นี่คือสิ่งที่เราต้องจัดการด้วยตัวเราเอง ไม่ใช่สิ่งที่บุคคลอื่นต้องรับผิดชอบ
ขั้นตอนที่ 2 วางแผนสิ่งที่คุณต้องการจะพูด
ไม่ได้หมายความว่าคุณต้องเขียนบทสำหรับการสนทนา แต่การได้แนวคิดทั่วไปเกี่ยวกับสิ่งที่คุณต้องการจะพูดก็เป็นประโยชน์ ใช้วิธีการที่เป็นไปได้สองสามวิธีในการพูดอย่างตรงไปตรงมาว่าปัญหาคืออะไรในลักษณะที่เป็นเหตุเป็นผลและไม่เกี่ยวกับอารมณ์ การเผชิญหน้ากับใครสักคนอาจทำให้กังวลใจได้ ดังนั้นการฝึกบทสนทนาในหัวจะช่วยให้คุณได้สิ่งที่ต้องการพูดออกมาตามที่ตั้งใจไว้
- อย่าลืมฝึกพูดในสิ่งที่คุณต้องการด้วยความเห็นอกเห็นใจ หากคุณเดินเข้าไปหาใครสักคนและเผชิญหน้ากับพวกเขาด้วยน้ำเสียงที่โกรธจัดหรือกล่าวโทษ พวกเขาจะถูกตั้งรับ
- หยุดพักจากการสนทนาหากจำเป็น หากคุณเริ่มมีอารมณ์และใกล้จะพูดอะไรที่ทำร้ายจิตใจจนคุณอาจจะต้องเสียใจ จำไว้ว่าการขอหยุดพักเป็นเรื่องปกติ ลองพูดว่า “เราพักก่อน แล้วค่อยกลับมาคุยกันใหม่ทีหลังได้ไหม” หรือ “ฉันต้องวิ่ง เราจะจบการสนทนานี้ในคืนนี้/เช้า/วันศุกร์ได้ไหม”
ขั้นตอนที่ 3 มองหาเวลาที่เหมาะสม
การเผชิญหน้ากับใครซักคนควรจัดการอย่างเป็นส่วนตัว ในเวลาที่สะดวกสำหรับผู้เกี่ยวข้องทุกคน ดังนั้น คุณไม่ควรเดินเข้าไปหาคนที่คุณต้องการเผชิญหน้าในขณะที่พวกเขากำลังรับประทานอาหารกลางวันกับเพื่อนของพวกเขา หรือในการพบปะกับผู้คนจำนวนมาก ให้เข้าหาคนที่คุณต้องการคุยด้วยอย่างไม่ใส่ใจ บอกพวกเขาว่ามีบางสิ่งที่คุณอยากจะพูดกับพวกเขาและถามพวกเขาเมื่อถึงเวลาที่สะดวกที่จะพบปะเป็นการส่วนตัว
คนในกลุ่มมีแนวโน้มที่จะตอบโต้กับสิ่งที่คุณพูดมากกว่า นี่เป็นเพราะพวกเขามักจะกังวลเกี่ยวกับสิ่งที่คนรอบข้างกำลังคิด นอกเหนือไปจากการพยายามตอบสนองต่อสิ่งที่คุณพูด ไม่มีใครอยากรู้สึกโง่ต่อหน้าคนที่ความคิดเห็นมีความสำคัญต่อพวกเขา
ขั้นตอนที่ 4 เข้าใจว่าการเผชิญหน้าไม่ได้เป็นไปตามที่คุณวางแผนไว้เสมอไป
ในบางกรณี ไม่ว่าคุณจะพยายามมากแค่ไหน คุณก็จะเจอคนที่ไม่ตอบสนองอย่างเต็มที่ต่อการเผชิญหน้า นี้ไม่ได้อยู่ในการควบคุมของคุณ ทำทุกอย่างที่ทำได้เพื่อจัดการสถานการณ์และเรียนรู้จากมัน หากคุณเผชิญหน้ากับใครบางคนและเขาระเบิดใส่คุณ ตอนนี้คุณรู้แล้วว่าการเผชิญหน้าโดยตรงไม่ใช่สิ่งที่จะใช้ได้กับบุคคลนั้น
- อย่างไรก็ตาม จำไว้ว่านี่อาจหมายความว่าคุณอาจคิดว่าคุณเข้าใจสถานการณ์ แต่เมื่อคุณเผชิญหน้ากับใครบางคนเกี่ยวกับสถานการณ์นั้น คุณจะพบว่าคุณเข้าใจผิดทั้งหมด อย่าเอาชนะตัวเอง ให้อธิบายกับคนที่คุณเข้าใจผิดทั้งหมดและขอโทษแทน
- ตัวอย่างเช่น สมมติว่าเพื่อนร่วมงานของคุณล้มเหลวในการส่งโครงการที่คุณทำงานร่วมกันตรงเวลา เมื่อคุณเผชิญหน้ากับเพื่อนร่วมงานคนนั้น คุณพบว่าพวกเขาไม่ได้ส่งโครงการเพราะว่าพวกเขามีเหตุฉุกเฉินในครอบครัว แต่พวกเขาเคลียร์ปัญหากับเจ้านายของคุณ ในสถานการณ์นี้ ทั้งหมดที่คุณต้องพูดก็คือ “โอ้ ตกลง โปรดยกโทษให้ฉัน. ฉันไม่ได้รับข้อมูลนั้น และฉันก็กังวลว่าเราทั้งคู่อาจจะมีปัญหากัน” คุณอาจยังคงรู้สึกหงุดหงิดที่พวกเขาไม่ได้แจ้งให้คุณทราบ แต่นั่นไม่ใช่ปัญหาที่อยู่ในมือ
เคล็ดลับ
- ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณมีอารมณ์ที่ดีเสมอก่อนที่จะเผชิญหน้ากับใครซักคน หากคุณโกรธ คุณมักจะเฆี่ยนตีหรือพูดในสิ่งที่คุณไม่ได้ตั้งใจ
- จำไว้ว่าคนเดียวที่คุณสามารถควบคุมได้คือตัวคุณเอง คุณอาจไม่ชอบสิ่งที่คนอื่นทำหรือพูดเสมอไป แต่นั่นเป็นการตัดสินใจของพวกเขา ไม่ใช่ของคุณ
- อดทนกับตัวเอง! การพัฒนานิสัยการเผชิญหน้าที่ดีเป็นทักษะที่ต้องฝึกฝน